![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
А вы в курсе?
Apr. 1st, 2018 08:42 pmВы в курсе, что старый ламповый радиоприёмник можно использовать для уверенного приёма беспроводного интернета? Надо только чуток перепаять схему и добавить немного памяти.
***
Вы в курсе, что оставлять недоеденным в тарелке борщ -- плохая примета?
***
Вы в курсе, что каждый раз, отправлясь на природу за шашлыками, каждый второй мужчина стремится прихватить с собой топорик? Так себя проявляет укоренившийся в древности инстинкт охотника, хотя мясо мариновалось уже сутки.
***
Вы в курсе, что оставлять недоеденным в тарелке борщ -- плохая примета?
***
Вы в курсе, что каждый раз, отправлясь на природу за шашлыками, каждый второй мужчина стремится прихватить с собой топорик? Так себя проявляет укоренившийся в древности инстинкт охотника, хотя мясо мариновалось уже сутки.
Как обмануть босса
Mar. 31st, 2018 01:50 amНа картинке человек засунул ушные вставки наушников в нос, а проводки опустил и снял так селфи.
-- это я почерпнул из ФБ, друг показал, что так можно доказать боссу, что ты попал в госпиталь и не сможешь работать.
Это точно моя ситуация, когда босс недоверчивый, но его легко надурить. Я как-то писал в ЖЖ статью о том, как именно приходится босса дурить, и с того времени мало что изменилось. Дело в том, что он компьютерно-неграмотный босс, но мы работаем в одном дизайн-оффисе, где я дизайнером, именно на компьютере, хотя мне без разницы, как и на чём творить. Босс, он же и артдиректор, творит карандашом, дурацкой линеечкой (даже не угольником!) -- на бумаге. Такой бумаги у него рулоны, он знай дело раскатывает, чертит и рисует свои замыслы. А вот воплощать их приходится уже мне, зачастую перерабатывая либо отклоняя идею, либо уточняя либо просто уясняя, что клиент примерно хочет или чего хочется боссу. Поскольку у нас на фирме всякие станки или принтеры, то так или иначе всей этой технике нужны цифровые данные, раз те работают в программном ключе. Есть у нас и просто рабочие, например сварщики или жестянщики, так тем всё равно подай чертежи и лекала. В общем, целый пласт рутины завязан на компьютере, и мой босс видит во мне этакого посредника в общении с искусственным интеллектом. Именно такое отношение я у него стараюсь постоянно закреплять, выставляя себя в роли жреческой. Если что-то не получается, то я сообщаю ему, что аппарат сердится. Или что компьютер испортил документ.
Босс у меня рьяный психопат, очень больной на голову человек, пусть и творческий в чём-то гений. Если ему в минуты вспышки не подать психологической отдушины в виде уловки, он либо забьётся в истерике с пеной, либо подключит всё свою родню, чтобы обрушиться на меня с каскадом обличений, и тогда в офисе поднимется страшный гвалт, я стану кричать в ответ без пользы и массовый психоз таким образом выльется в транс повального помешательства, который каждый понесёт уже на ночь, домой, чтобы утром следующего дня строить вид, что ничего не случилось. Приятного в таких вещах для меня мало, но так происходит всякий раз, когда я забываю о предосторожности.
На днях я выпросил у босса новый себе компьютер, помощнее. Босс довольный, что я получил такого резвого коня. Но тут надо быть настороже. Так, он спрашивает: "Ну что, быстрая машина? Теперь дело закрутится попроворнее?" -- на что я отвечаю, что мол не особо-то быстрой стала машина, зато у неё повысилась производительность в целом, улучшились возможности по более качественной обработке поступающей информации.
Словом, в технике мой начальник не разбирается абсолютно.
-- это я почерпнул из ФБ, друг показал, что так можно доказать боссу, что ты попал в госпиталь и не сможешь работать.
Это точно моя ситуация, когда босс недоверчивый, но его легко надурить. Я как-то писал в ЖЖ статью о том, как именно приходится босса дурить, и с того времени мало что изменилось. Дело в том, что он компьютерно-неграмотный босс, но мы работаем в одном дизайн-оффисе, где я дизайнером, именно на компьютере, хотя мне без разницы, как и на чём творить. Босс, он же и артдиректор, творит карандашом, дурацкой линеечкой (даже не угольником!) -- на бумаге. Такой бумаги у него рулоны, он знай дело раскатывает, чертит и рисует свои замыслы. А вот воплощать их приходится уже мне, зачастую перерабатывая либо отклоняя идею, либо уточняя либо просто уясняя, что клиент примерно хочет или чего хочется боссу. Поскольку у нас на фирме всякие станки или принтеры, то так или иначе всей этой технике нужны цифровые данные, раз те работают в программном ключе. Есть у нас и просто рабочие, например сварщики или жестянщики, так тем всё равно подай чертежи и лекала. В общем, целый пласт рутины завязан на компьютере, и мой босс видит во мне этакого посредника в общении с искусственным интеллектом. Именно такое отношение я у него стараюсь постоянно закреплять, выставляя себя в роли жреческой. Если что-то не получается, то я сообщаю ему, что аппарат сердится. Или что компьютер испортил документ.
Босс у меня рьяный психопат, очень больной на голову человек, пусть и творческий в чём-то гений. Если ему в минуты вспышки не подать психологической отдушины в виде уловки, он либо забьётся в истерике с пеной, либо подключит всё свою родню, чтобы обрушиться на меня с каскадом обличений, и тогда в офисе поднимется страшный гвалт, я стану кричать в ответ без пользы и массовый психоз таким образом выльется в транс повального помешательства, который каждый понесёт уже на ночь, домой, чтобы утром следующего дня строить вид, что ничего не случилось. Приятного в таких вещах для меня мало, но так происходит всякий раз, когда я забываю о предосторожности.
На днях я выпросил у босса новый себе компьютер, помощнее. Босс довольный, что я получил такого резвого коня. Но тут надо быть настороже. Так, он спрашивает: "Ну что, быстрая машина? Теперь дело закрутится попроворнее?" -- на что я отвечаю, что мол не особо-то быстрой стала машина, зато у неё повысилась производительность в целом, улучшились возможности по более качественной обработке поступающей информации.
Словом, в технике мой начальник не разбирается абсолютно.
Как выйти замуж в Бруклине.
Mar. 24th, 2017 09:42 amКак выйти замуж в Бруклине.
Даёте объявление в газету "Русский Базар": Молодая вдова после оформления полученного наследства ищет толкового и хозяйственного молодого человека до 45-ти лет, умеренно выпивающего, любящего лошадей и борзых, доброго и отзывчивого. Внешность и иммиграционный статус не имеет значения.
Даёте объявление в газету "Русский Базар": Молодая вдова после оформления полученного наследства ищет толкового и хозяйственного молодого человека до 45-ти лет, умеренно выпивающего, любящего лошадей и борзых, доброго и отзывчивого. Внешность и иммиграционный статус не имеет значения.
У Путина появился удачный двойник. Я давно не смотрел записи российского клуба, или что там по части юмора. Так вот, попался данный имперсонатор. Вроде, удачный, похож. И голосом. Правда, на Путина ранних лет он больше смахивает, когда тот не полнел на лицо под глазами. Вообще, говорят, что в России нынче по популярности на высоте Трамп, а не Путин. И пишут, что даже стали на СМИ давить, чтобы те укоротили свою трамповщину. Видимо, неловкая такая ситуация, даже как-то им там ревностно, видимо.
Смешок и убогость
Sep. 19th, 2016 12:38 am
-- я не знаю, что там в Одессе сейчас. Но дурная слава данного города тянется много лет и дольше моего века. Я часто в этом городе бывал и смешного там, в общем-то, не особо много. Тем более, связанного с Привозом, где вас легко обворуют или ограбят. У меня лично что-то из кармана по мелочи раз стянули. Но это ещё ничего, можно усмехнуться. Но когда меня попытались там же грабить, среди бела дня, ещё и драку завели, то весёлого мало. К счастью, это место отвратительное больше посещать не пришлось, я эмигрировал в Америку. Разумеется, туда, в Одессу, меня никто специально не зазывал, но в то время, в середине 90-ых, ничего не оставалось, как рыскать по округе в поисках чего-либо ВООБЩЕ, поскольку Приднестровье, где я жил, находилось в своего рода блокаде. В какое-то время продукты, купленные на Украине, таможенники их стали попросту отбирать либо не пропускали через границу. (СССР, как понятно, уже не существовал, а "братские народы" оказались абсолютно друг другу чужими).Да, есть (были) у одесситов смешные ноты в голосе. Эта интонация окрашивает простые обыденные предложения сарказмом. Это ещё особый говор из смеси языков, это колорит южного портового города с укладом своим, красочно проявившийся в Российской империи чтобы затем, при Советах, тихонько погаснуть. Но весь данный антураж почему-то переложили на почву анекдота. Мол там, в Одессе, сплошной анекдот -- вообще. Но здесь ничего, кроме пошлости с имитацией безудержной искрометности. Примерно так же советские люди смеялись над чукчами. -- Ну, давайте соберём оленеводов на ТВ, чем не шоу.
Фоточки. Из России.
Aug. 13th, 2016 10:52 amНиже будет подборка, которую нарезал из слайдов. В некоторых местах я поставил стрелочки или пояснения. Кликните на изображение до полного увеличения. Думаю, тем кто хочет составить впечатление о стране, будет интересно, поскольку всё натурально.
( Смотреть > )
( Смотреть > )
Только факты
May. 6th, 2016 02:31 amЕсли перевести на эквивалентность, американская учительница получает зарплату в 170 бутылок хорошей водки, тогда как её российская коллега, по младшим классам, всего 54 бутылки водки.
***
В ментальной помойке находят, иногда, вполне ноские джинсы.
***
Природа не делит евреев на истинных и сомнительных.
***
Сложность в том, что самая большая трещина от Везувия простирается, опоясывая половину экватора, и как раз под Сан-Франциско пронизает резервуар уже кипящей магмы. Та в свою очередь периодически распирает сейсмические нормы. Жить в таких условиях, разумеется, небезопасно.
***
В ментальной помойке находят, иногда, вполне ноские джинсы.
***
Природа не делит евреев на истинных и сомнительных.
***
Сложность в том, что самая большая трещина от Везувия простирается, опоясывая половину экватора, и как раз под Сан-Франциско пронизает резервуар уже кипящей магмы. Та в свою очередь периодически распирает сейсмические нормы. Жить в таких условиях, разумеется, небезопасно.
Это интересно знать
Feb. 16th, 2016 09:08 pm"Ватник" -- произошло от монгольского "втанке" -- так называли закрытого, замкнутого и агрессивного человека, который дорожит своей ордой.
***
О 8 Марта.
Я не против этого праздника, Пусть будет своеобразие. В принципе, такое выделение пола по признаку несколько позорное. В Америке есть праздник матери, но там фигурирует именно материнство. То же и для отцов.
Международный Женский День был популярен в мире в 1910—1920-е годы, но потом его популярность сошла на нет. У него пропала и политическая составляющая. Вот и получилось, что лишь признак пола остался. Это как отлавливать в аквариуме всех самок и помещать в чистую воду на сутки (не спрашивайте меня, зачем).
***
О 8 Марта.
Я не против этого праздника, Пусть будет своеобразие. В принципе, такое выделение пола по признаку несколько позорное. В Америке есть праздник матери, но там фигурирует именно материнство. То же и для отцов.
Международный Женский День был популярен в мире в 1910—1920-е годы, но потом его популярность сошла на нет. У него пропала и политическая составляющая. Вот и получилось, что лишь признак пола остался. Это как отлавливать в аквариуме всех самок и помещать в чистую воду на сутки (не спрашивайте меня, зачем).
Зависимость
Dec. 26th, 2015 10:13 pm
-- Это не такой новый семейный снимок, но я легко представляю себе степень подобного психоза в наши уже дни, когда дети стали большими.
Телефон, поистине, адская машинка.
Песка жжёт
Dec. 12th, 2015 10:14 pmСекретарь Путина сбрил волосы и снял усы, чтобы выступить на флейте с Гребенщиковым, исполняющим в подземном переходе песню алкоголика (за деньги). Флейтист из Пески такой же, как и секретарь, к слову.
Мир голодных
Dec. 10th, 2015 01:53 pm
Обеды для бездомных и обездоленных в Нью-Йорке "за так". Отгадайте, какой номер подходит для русских.
Анекдоты пишем сами
Oct. 29th, 2015 09:27 pmЛетят трое русских над Атлантикой, Джонс, Депардье и Штирлиц. Решили выпить на троих, как полагается. Когда Штирлиц услышал возгласы "Са сторофье!!", единственный парашют уже был на нем.
***
Это мне напомнило давний случай на Брайтоне. Я там жил уже с десяток лет и знал всё поперёк. И вот, в тёмную ночь блэкаута (это когда на всём побережье Америки вырубило свет) я возвращаюсь с набережной. И тут одна чёрная проститутка на углу просит у меня огонька, прикурить. Я ей дал и собрался отчалить, когда она меня спросила, не желаю ли я её услуг за определённую цену. Мне это показалось верхом наивности. Я лишь усмехнулся и пошёл дальше, стараясь не замечать краем глаза, где прячутся остальные сержанты.
***
Полный абсурдизм тяготеет к трансцендентной логике с перемещением вещи в позиции, когда подвижки такой не отмечает ни один из органов чувств при наблюдении. Тогда мы отмечаем, что вещи нет либо она застыла в пустоте, заполнив собою весь объём.
***
Просто, я бы отличал кобеля от дурака, и в такой дифференциации неизменно проявилась бы суть недомерка на весах категорического детерминизма.
***
Родившая двойню Пецилия Сальваторес не могла не осознать своим рыбьим умом, на какие лишения себя сподвигла.
***
Вы должны понять, что евреи -- совесть русского народа.
***
Это мне напомнило давний случай на Брайтоне. Я там жил уже с десяток лет и знал всё поперёк. И вот, в тёмную ночь блэкаута (это когда на всём побережье Америки вырубило свет) я возвращаюсь с набережной. И тут одна чёрная проститутка на углу просит у меня огонька, прикурить. Я ей дал и собрался отчалить, когда она меня спросила, не желаю ли я её услуг за определённую цену. Мне это показалось верхом наивности. Я лишь усмехнулся и пошёл дальше, стараясь не замечать краем глаза, где прячутся остальные сержанты.
***
Полный абсурдизм тяготеет к трансцендентной логике с перемещением вещи в позиции, когда подвижки такой не отмечает ни один из органов чувств при наблюдении. Тогда мы отмечаем, что вещи нет либо она застыла в пустоте, заполнив собою весь объём.
***
Просто, я бы отличал кобеля от дурака, и в такой дифференциации неизменно проявилась бы суть недомерка на весах категорического детерминизма.
***
Родившая двойню Пецилия Сальваторес не могла не осознать своим рыбьим умом, на какие лишения себя сподвигла.
***
Вы должны понять, что евреи -- совесть русского народа.
Диалог на Брайтон-бич
Oct. 23rd, 2015 01:48 amOne: "Hi Mary."
Two: "Oh, hi."
One: "How are you doing? Как дела?"
Two: "Да всё путём. How about you?"
One: "Not too bad. The weather is great, прикидываешь?"
Two: "Ага. It's absolutely здорово today, реально."
One: "I wish it was like this more frequently."
Two: "Ни фига себе. Me too."
One: "So where are you going now?"
Two: "I'm going to meet a friend of mine вон в том магазине."
One: "Going to do a little shopping?"
Two: "Ага, точняк, I have to buy some presents for my parents."
One: "А шо такое? What's the occasion?"
Two: "Да юбилей у них. Пипец."
One: "Прикольно. Well, you better get going. You don't want to be late. Шампанское не забудь"
Two: "Советское? Ладно, давай. I'll see you next time."
One: "Sure. Bye. Не пропадай там."
Two: "Oh, hi."
One: "How are you doing? Как дела?"
Two: "Да всё путём. How about you?"
One: "Not too bad. The weather is great, прикидываешь?"
Two: "Ага. It's absolutely здорово today, реально."
One: "I wish it was like this more frequently."
Two: "Ни фига себе. Me too."
One: "So where are you going now?"
Two: "I'm going to meet a friend of mine вон в том магазине."
One: "Going to do a little shopping?"
Two: "Ага, точняк, I have to buy some presents for my parents."
One: "А шо такое? What's the occasion?"
Two: "Да юбилей у них. Пипец."
One: "Прикольно. Well, you better get going. You don't want to be late. Шампанское не забудь"
Two: "Советское? Ладно, давай. I'll see you next time."
One: "Sure. Bye. Не пропадай там."
Это интересно знать
Aug. 4th, 2015 09:40 amЧтобы накопить на квартиру в конце 5 авеню, при том ни в чём себе не отказывать (еда, напитки, курево, проезд в метро), мне придётся копить свою зарлату сто тысяч лет. Я уже начал откладывать, но потихоньку.
***
В СССР у меня были мастерские, а в Америке нет. Там я боялся запачкаться, а тут не боюсь. (О худжествах)
***
Животную радость вызывает у израильтян факт сожжения сотен тонн свинины в Самаре.
***
Как можно на такие темы шутить? Замещение санкций путём импорта на себя вытекает в проблему первого уровня разрядности. Вот, к примеру, как оперативно откликнулась российская фирма "Латенция" (малое предпр. ООО) на запрет ввоза импортных презервативов: взято обязательство к концу года наладить линию выпуска отечественных изделий подобного плана из тонкого полиэтилена с гладким швом наружу. Эти презервативы, как сообщает главный технолог "Латенции", ни в чём не уступят иностранным, а по многим параметрам, например, в ощущениях индивидуального применения, даже и превзойдут аналоги.
***
По инициативе депутата и сенатора Тупоголовкина введено в действие правил -- при зактывании катком вражеского провианта проигрывать гимн России, при сжигании в крематории при том поднимать флаг на флагштоке крематория. Офицеры при том отдают салют, а граждане прикладывают к сердцу два пальца.
***
В СССР у меня были мастерские, а в Америке нет. Там я боялся запачкаться, а тут не боюсь. (О худжествах)
***
Животную радость вызывает у израильтян факт сожжения сотен тонн свинины в Самаре.
***
Как можно на такие темы шутить? Замещение санкций путём импорта на себя вытекает в проблему первого уровня разрядности. Вот, к примеру, как оперативно откликнулась российская фирма "Латенция" (малое предпр. ООО) на запрет ввоза импортных презервативов: взято обязательство к концу года наладить линию выпуска отечественных изделий подобного плана из тонкого полиэтилена с гладким швом наружу. Эти презервативы, как сообщает главный технолог "Латенции", ни в чём не уступят иностранным, а по многим параметрам, например, в ощущениях индивидуального применения, даже и превзойдут аналоги.
***
По инициативе депутата и сенатора Тупоголовкина введено в действие правил -- при зактывании катком вражеского провианта проигрывать гимн России, при сжигании в крематории при том поднимать флаг на флагштоке крематория. Офицеры при том отдают салют, а граждане прикладывают к сердцу два пальца.
Пикассо и Фокс
May. 15th, 2015 12:05 am
Телеканал ФОКС передал новость о рекордной продаже полотна Пикассо за 180 миллионов (это на аукционе, а рекорд частной продажи был в прошлом году у Гогена, там 300 миллионов баксов). На снимке показан фрагмент картины, и видно, что тележурналисты размыли сомнительно-абстрактные участки кубических женских фигур. Многие недоумевают, зачем они это сделали. А я, как профессиональный художник, обнаружил ещё, что в центре осталась неприкрытой задняя часть места -- в виде упущения.Русский мишка в Нью-Йорке
Feb. 17th, 2015 11:42 pmКогда я был молодым, в Нью-Йорке, помнится, в подземке "Сабвэй", что означает метро, в вагонах давали рекламу Столичной водки. Сейчас такой не увидишь, не водки, а рекламы. Но много всякой иной, конечно. Иногда остроумной и вовсе не политической. Вот эту, что ниже, мне захотелось сфотографировать для делёжки. Из области актуального, что говорится. Но русский Медведь, чтобы не было обидно, призван, всё же, рекламировать матрасы фирмы Касперского или Каспера, жёсткие.
( Читать исмотреть дальше... )
( Читать исмотреть дальше... )
