Явная свинина
Feb. 6th, 2010 11:57 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
filin7У нас на работе стоял маленький холодильничек, на этаже для принтмэйкера Джозефа. Джозеф им не пользовался, а я занимал, приходилось подыматься на этаж. Но чаще я занимал наш холодильничек, чуть крупнее, до колена, что прямо на этаже у нас, но вне офиса. Правда, им пользуется человек пятнадцать и он забит до степени отказа (люди путают и перемешивают свои продукты, выкидывают лишнее, скандалят). Им пользуются больше рабочие наши, гватемальцы, кубинцы, повстанцы.
После недавнего скандала, когда наша бухгалтерша Раненая Чайка поскандалила с Джэйком-граффитчиком (они тоже в то место повадились), вопрос встал. Вспомнили о верхнем холодильнике. Джозеф давно уволился, у аппарата самого выпала кнопка регулятора и он не работал полгода. Я б починил, конечно, но меня и так всё время бьёт током, без того. Новый принтмэйкер, как истинный америкашка, кнопок вдвигать не умеет.
Словом, в один прекрасный день внесли на верх новый холодильник, большой двухкамерный! Я обрадовался, так как начальство на такие вещи у нас нещедрое. Однако ещё месяца с два новый не работал, некому было в розетку вставить шнур. Может, там особый переходник нужен был для штекера, с лишней дырочкой заземления.
Но однажды пришёл монтёр для принтеров, вот он, видимо, и подключил. Я заметил, что приоткрытую обычно дверцу стали закрывать. Обрадовался снова!
Однако на следующий день решил проверить степень заморозки. Гляжу, а на дверце табличка приделана: "Только для кошерных продуктов!" -- Хозяева-то у нас сверхрелигиозные, из евреев!
Да и на полках, гляжу, вещи хозяйские, припасы.
Я спросил у принтмэйкера, с какой стати ограничение. Он направил меня к менеджеру Арийцу.
Я не стал обращаться ни к каким арийцам А решил сам кошерить продукты, своими духовными и оккультными силами.
Ну, что я там за продукты ношу для вклада... Обычно, для текущего ланча, пару бутербродов, мелкие овощи в завёртке. Не то чтоб какие-то консервы иль бутыля. -- На такие вещи то ли раввинатом, то ли рабиндранатом, ставятся специальные клейма кошерности, буква К в кружочке, или D для молочного, или U для чего-то ещё. То есть, поставь туда что-то без индикации, некошерное, так осквернишь всю идею.
Поэтому с индикацией проще мне, она отпала. И теперь я перед тем, как вставить свой ланч в пакете в дверцу, пару раз пакет (для верности) кошерю. Держу в левой руке, а правой пассы делаю. Ну, и всё.
Поскольку я принадлежу к роду первосвященников Иудеи-Израиля (а также и царей), мне не нужны указания со стороны безродных простолюдинов, тем более услуги от них в таком вопросе.
Вообще, я над простолюдинами не довлею и не заносчив, пусть спасибо ещё скажут, что я с них мзды не требую (они коганам должны, как в Торе указано ИМ, подавать с любого мероприятия и события).
Иногда, правда, когда меня разозлят, могу лишить человека еврейства, как Кобзона лишил, не так давно.
И наглеть тоже я не хочу. Явную свинину я никогда в еврейский холодильник не поставлю, тем более, не окошерю кусок сала, или, там, жменю креветок. Это было бы глупостью.
После недавнего скандала, когда наша бухгалтерша Раненая Чайка поскандалила с Джэйком-граффитчиком (они тоже в то место повадились), вопрос встал. Вспомнили о верхнем холодильнике. Джозеф давно уволился, у аппарата самого выпала кнопка регулятора и он не работал полгода. Я б починил, конечно, но меня и так всё время бьёт током, без того. Новый принтмэйкер, как истинный америкашка, кнопок вдвигать не умеет.
Словом, в один прекрасный день внесли на верх новый холодильник, большой двухкамерный! Я обрадовался, так как начальство на такие вещи у нас нещедрое. Однако ещё месяца с два новый не работал, некому было в розетку вставить шнур. Может, там особый переходник нужен был для штекера, с лишней дырочкой заземления.
Но однажды пришёл монтёр для принтеров, вот он, видимо, и подключил. Я заметил, что приоткрытую обычно дверцу стали закрывать. Обрадовался снова!
Однако на следующий день решил проверить степень заморозки. Гляжу, а на дверце табличка приделана: "Только для кошерных продуктов!" -- Хозяева-то у нас сверхрелигиозные, из евреев!
Да и на полках, гляжу, вещи хозяйские, припасы.
Я спросил у принтмэйкера, с какой стати ограничение. Он направил меня к менеджеру Арийцу.
Я не стал обращаться ни к каким арийцам А решил сам кошерить продукты, своими духовными и оккультными силами.
Ну, что я там за продукты ношу для вклада... Обычно, для текущего ланча, пару бутербродов, мелкие овощи в завёртке. Не то чтоб какие-то консервы иль бутыля. -- На такие вещи то ли раввинатом, то ли рабиндранатом, ставятся специальные клейма кошерности, буква К в кружочке, или D для молочного, или U для чего-то ещё. То есть, поставь туда что-то без индикации, некошерное, так осквернишь всю идею.
Поэтому с индикацией проще мне, она отпала. И теперь я перед тем, как вставить свой ланч в пакете в дверцу, пару раз пакет (для верности) кошерю. Держу в левой руке, а правой пассы делаю. Ну, и всё.
Поскольку я принадлежу к роду первосвященников Иудеи-Израиля (а также и царей), мне не нужны указания со стороны безродных простолюдинов, тем более услуги от них в таком вопросе.
Вообще, я над простолюдинами не довлею и не заносчив, пусть спасибо ещё скажут, что я с них мзды не требую (они коганам должны, как в Торе указано ИМ, подавать с любого мероприятия и события).
Иногда, правда, когда меня разозлят, могу лишить человека еврейства, как Кобзона лишил, не так давно.
И наглеть тоже я не хочу. Явную свинину я никогда в еврейский холодильник не поставлю, тем более, не окошерю кусок сала, или, там, жменю креветок. Это было бы глупостью.
