На Шестой Брайтон-стрит я пошёл за причёской, чтоб сделать с утра. Вообще, мне нужна была короткая стрижка. Раньше я ходил к хорошим мастерам, русским или пакистанцам, на Кони-Айленд Авеню, но сменил место проживания, и не с руки теперь.
А хорошего мастера найти на Брайтоне трудно. Есть много неприятных парикмахерских, или есть места для мужчин в явно женских салонах, куда неудобно заявляться, и где непременно для мужчин мастер -- мужчина, и явно не лучший.
Поэтому я решил ещё раз попытаться на Шестом, где не так уж и людно, но что и плюсом.
Захожу. Здрасьте-здрастье: двое специалистов играют в нарды посреди салона.
-- Ну что, будем?
-- Будем, -- отвечаю.
Тогда старший, что хозяин (так как он с большим перстнем на пальце из золота), встал нехотя и к двери входной, кричит: "Вова-а-а-а! -- К тебе клиент тут!" (фамилии я изменил, чтоб не смущать) -- А при подходе я видел, действительно, мужика возле, он помогал работнице паковать какие-то букеты цветов, жёлтых. Это и был Вова, лицо доселе незнакомое, я у него не стригся.
Пока Вова направлялся, хозяин уселся вновь за игру, при том я отметил, что по телевизору под потолком крутится футбол мирового соревнования, и двое игроков одновременно болеют.
Вова зашёл и узнал, что показывают. Я не болельщик особо, поэтому сухо отмечу, что играли итальянцы с новозеландцами.
Вова справился, как меня стричь, приступая.
Начал Вова с прикосновений. Мне это понравилось, сразу видно профи (а Вова немолодого уже типа): он как скульптор своего дела: сначала изучил форму, потом как бы мягкость волоса. И это как бы мимолётно, по-деловому, при наборе инструмента.
Вова начал стричь, и одновременно устанавливать мою голову по особой оси, вроде как прямой, но для меня неудобной. И я не столько противился положению, сколько отмечал про себя, как Вова берёт надо мной власть, подчиняет натуру: и это тоже профессиональная ухватка, несомненно. Поэтому Вова настоятельно и вслух закрепил: "Держи голову так, как я установлю... У меня в руке очень острые ножницы...", -- пока я соображал, чем это мне грозит, мастер дополнил: "Я не хочу себе причинять повреждения.." -- Но вместо русской концовки Вова употребил "дамадж", по-английски форся. Но он так же на английском приветствовал меня при подходе, что на Брайтоне вовсе не обязательно, и почему я отвечал ему на нашем, на русском.
"...А без острых ножниц такой волос не взять..." -- продолжил он, пощёлкивая.
Моё молчание, видимо, сошло за вдумчивость, поэтому философское настроение парикмахера нашло выход и в иной сентенции: "Вот надо ж такое... Растёт у человека с одной стороны больше, а с другой, на удивленье, меньше..." -- это он снова о волосах. -- А я снова на свой счёт принимаю: неужели настолько всё вне нормы? Но потом себя мысленно успокаиваю, ведь разновеликий по сторонам волос может быть следствием огреха прежних, плохих мастеров, с которых я начал.
Потом Вова похвалил моё желание стричься в жару, для спасения. Затем справился о счёте, у сотрудников, мол, кто побеждает. Хозяин ответил, что один-один, думая о счёте в нарды: "Как тут сказать определённо, кто побеждает?"
Вова спрашивал, напротив, о футболе. Но тут напарник, что помоложе, возразил: "Сёма, что с тобой? Какой один-один? Мы сыграли только одну партию, сейчас начали вторую!" -- На что Сёма состроил недоумение и внимательней вгляделся в экран, бросив кости.
Но Миша не успокаивался: "Сёма, если ты мне не веришь, то какой мне смысл, Сёма?"
Впрочем, спор так и не разгорелся, и Сёма с Мишей продолжили своё дело. В этот момент зашла в салон яркая женщина. Вова отошёл от кресла и к той, с поцелуями. Я подумал, что супруга. Но Вова сказал: "Как же ты изменилась, Софа, выглядишь не очень"... Я подумал, что на комплимент не похоже. Но Софа не обиделась: "За пятнадцать лет -- что б ты хотел? Стареем, изнашиваемся". Потом они выяснили, откуда они друг друга знают, так как Софа зашла, приметив с улицы знакомое лицо. Я подумал вопросом, если вы столько не виделись, так к чему целоваться горячо? -- И когда женщина вышла, Вова заметил, мол, ребята, вы не представляете, какой она была красавицей. Никто не возражал. Матч продолжался, стрижка шла.
И тут Вова объявил, что забили второй гол. Тут возмутился Сёма: "Вова, один-ноль до сих пор, какой ещё второй гол?! Вон, смотри на табло!"
-- Когда я зашёл, было один-ноль, а сейчас показали, что забили гол.
-- Сейчас показали повтор, от своей ноги в свои ворота...
Они ещё немного поспорили, но я так и не понял, кто прав, так как сам за счётом не следил. Правда, в это время действительно забили второй гол (а может, снова повторяли, что не так уж и важно).
Вова уточнял, где сколько снимать, и не надоедал расспросами, как это бывает, когда пытаются общаться и выясняют, сколько я тут в стране, откуда сам и прочее. Это мне тоже понравилось. Пусть надоедает своему боссу!
И действительно. Зашёл новый клиент и Сёме пришлось прервать нарды. Его перстень замелькал слева, вокруг кресла. Там был клиент пожилой сильно, которому больше нужны, конечно, разговоры, нежели стрижка. Там зашла беседа о болезнях, и Сёма то поддакивал, то о своём делился.
И в какой-то момент мой мастер кинул реплику: "Сёма, так что же тебя спасло от рака?" -- На что хозяин резко возмутился:" Какого ещё рака? Вова, какого рака?"
Вова не знал, что ответить, а Сёма не унимался и старался перекрыть звук диктора: "Вова, не смей встревать в мою обработку клиента! Выйди вон из парикмахерской!" -- на что Вова ответил, что больше так делать не будет (правда, я подумал сперва, вот он выйдет, а кто меня станет доделывать?)
Всё близилось, однако, к финалу, и я остался довольным. Наконец, я удивился цене услуги. Она оказалась абсоютно невысокой. Поэтому я с лёгким сердцем оставил щедрые чаевые.
Мы распростились, и я пошёл по Брайтону, с гордой головой.
Минут через десять я заглянул в лавку, что на углу Шестой улицы. Вова мой уже стоял за пивом.
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
-- вчера был снег, он стаял. Но наша молодёжь спешит одеться весенне. Этот паренёк, 29 лет, приоделся на сумму в 8 тыс. долларов, не считая нижнего белья. Так нам поведала газета 
-- На этом фотоснимке, с приближением к аналогии с современной Россией, с её неким Таможеным союзом (туда ещё какие-то страны входят), инспектор проверяет подозрительную гражданку на предмет наличия кружевного -- запретного -- белья. Таковы новые суровые законы, вытекающие со временем в суровые же будни. Государство взялось за гигиену моды, и многим нарушителям не поздоровится.
-- Что такое "клатч", если это 
